TraumMan, 43 - 25 сентября 2006 12:48

Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Картинка:"Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских
размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой
и рассматривает простыню.
(Ж)ена: Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?
Муж: А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне
должны остаться капельки крови!
Ж: Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...


Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Двое лежат в постеле.Он:
-Я кончил!
Она:
-Я ещё нет.
Он:
-Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.


Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

- Любопытная история приключилась с моим знакомым: он сбил машиной девушку и теперь женился на ней. - Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Надеюсь, что ты с этой красавицей Варей зашёл уже достаточно далеко? - Представь себе - нет! Как только я говорю, что очень люблю её - она сразу меняет тему и начинает говорить о свадьбе!

- Все мужчины - ужасные Дон-Жуаны! - Все? - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
Она: - Я в первый день знакомства не даю! Он: - *ля... ну тогда хотя бы возьми?
- Водку? После праздника?! С утра?!! Тёплую?!!! Из мыльницы?? Буду!!!
- Ну хоть банан поешь при мне...
Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернётся назад... если это не женский зад.
Не бей, любимая, меня поленом. Я, может, сделал что-то и не так. В презервативе - это ж не измена, Когда отсутствует прямой контакт.
- Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж и черные парни. - А что такое женский ад? - Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
Реклама: Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!
На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Что делают амебы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит.
- Почему когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, всё равно несколько капель мочи попадают в трусы? - Хрен не нос, им не шмыгнешь.
Работать директором легко - нет ничего сложного в траханьи секретарши.
Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда: - Что это у тебя сиськи на спине? А верблюд спрашивает: - А что у тебя писька на лбу?
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают. Один говорит: - Ну и меню!
Дартаньян отсосал у Атоса, Портоса и Арамиса, а потом они все вместе отсосали у Дартаньяна. Один у всех и все у одного!!! Вот за что их не любили гвардейцы кардинала.
Друг познаётся в беде, в подруга - на отдыхе.
Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько.
Женщина, как чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила...
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Женщина созревает, когда мужчина еще только проклевывается
- Девушка! Вы какой пудрой пудрите мне мозги?
Спорят о сексе мужчина и женщина. Мужчина: - Мы как вертолет – сразу поднялся и лети куда хочешь! Женщина: - А мы как самолет – сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим… - И все в одну сторону! - Зато выше, дальше и народу можем больше взять!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Хотя у молока тот же эффект
курить я буду, но пить не брошу!!

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями.
- Них%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
Пришел, как-то, Змей-горыныч под градусом домой, а жена ему с порога: - Ну-ка, дыхни! Вообщем глупая и нелепая смерть.
Надпись в мужском туалете над писуаром " Не льсти себе, подойди ближе ".
женская логика: если тебе нравится кружевное женское белье - ты извращенец, если не нравится - импотент!

в постели:
- милый, ты меня любишь?
- а что, по-твоему, я делаю???



одна пиявка звонит другой: «Извини, я тебя не отрываю?...»
Стоит мужик в туалете и писает. Доолго писает. Опускает голову и говорит:
- Ну вот, когда тебе надо - я стою!

- Каким образом старая дева может "оживить" свою половую жизнь? - Сменить батарейки.

- Каким образом можно свести с ума хохла? - Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
Не откладывай на завтра ТУ, что можешь сегодня.

Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!!!

Продает грузин петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает.
- Хорош петух?
- Хорош!
- Кур топчет?
- И кур топчет и петухов и собак и свиней и коров и...
- Дык, так что ж ты его продаешь?
- Да на меня стал засматриваться!


Совет высококвалифицированного косметолога.
"Если а Вас морщины и дряблая кожа, жидкие волосы, бородавки, двойной бодбородок, сутулость и т. д. - крем ДЛЯ НОГ Вам не поможет!"

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

Идет Штирлиц по лесу, видит горит костёр, а вокруг него люди. 'Костраты! ' - подумал Штирлиц, проходя мимо.

Разговаривают два мужика:
- Можешь поздравить меня - через неделю женюсь!
- О! Что, невеста классная?!
- Да нет... Просто ребята выпить хотят...

- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...

Бежит по тундре стая волков. На улице дубак -40, у волков концы начинают отмерзать.
Вожак останавливает стаю и говорит:
- Мужики, надо что-то делать - всё равно в округе никого нет, давайте присунем концы друг другу в попец и побежим паровозиком!
Все соглашаются, встают друг за другом, вставляют конец соседу в сраку и начинают бежать...
Через н�

• 
• 
•